Sex och lust tone bekkestad homo rumpa

sex och lust tone bekkestad homo rumpa

...

Nederbirden En man kommer in i en av all nyöppnade invandraraffärerna vid Möllevångstorget i Malmö och skall handla: Mjölken kan vara svår att få fram! Han drack inte ur vishetens källa, han bara gurglade sig. Det tar honom 30 minuter att lyssna på kvart i fem ekot. Resultatet av många års noggrann inavel Takluckan läcker lite. Någonstans saknas det en byfåne. Hissen går inte ända upp. Tråden är slut i hennes symaskin.

Hans antenn får inte in alla kanaler. Bara skum, inget öl. Ljuset är tänt, men ingen är hemma Det ringer men ingen svarar Inteligens finnes,men den är blygsam Inte den högsta valören i plånboken. Det är inte skottat ända fram. Han har inte alla hästar i hagen. Motorn är på men det är ingen bakom ratten. Han har inte alla hönsen hemma. Det fattas ett par tomtar på loftet. En mycket lokal variant vi körde med på teknis i datorernas barndom: Jag säger inte att han är dum men Du är ful, jag är fet Påminner mig om Bessie Braddock och Winston Churchill: One night in the House of Commons, Churchill, after imbibing a few drinks, stumbled into Bessie Braddock, a corpulent Labourite member from Liverpool.

An angry Bessie straightened her clothes and addressed the British statesman. Braddock, you are ugly, and what's more, disgustingly ugly. Här några intresanta principer delgivna till mig av mina forskar kolegor: Vetenskapens 15 grundläggande principer: Om någonting kan gå fel, så gör det vanligen det - vid sämsta tänkbara tidpunkt. Om ett experiment ser ut att förlöpa tillfredsställande så är det ett tecken på att man använder felaktiga instrument. Den summa som multiplicerat eller dividerat med,lagt till eller dragit ifrån det uppnådda resultatet ger det önskade värdet.

Erfarenheten växer proportionellt med antalet förstörda apparater. Flaples lag om döda tings abnormitet: Varje dött föremål kan förmodas vara konstruerat på ett olämpligt sätt av orsaker som är totalt obegripliga eller tom mystiska. När allting går totalt åt skogen är det hög tid att läsa bruksanvisningen. De försvunna delarnas princip: När smådelar ramlar ner från arbetsbordet är sannolikheten att återfinna dem visserligen proportionell mot storleken på delarna, men omvänt proportionell mot betydelsen av att kunna fullfölja det påbörjade arbetet.

Sannolikheten att en viss händelse skall inträffa är omvänt proportionell mot önskvärdheten av det. Nödvändiga tillbehör till experimentet i går bör inte beställas senare än i morgon eftermiddag.

Per definition, när man undersöker det okända, vet man inte vad som kommer att hända. Det fungerar inte, men det fungerar inte av en annan orsak än den man tror är orsaken till att det inte fungerar.

Inget experiment är någon gång ett komplett fiasko; den kan åtminstone tjäna som ett dåligt exempel. Det som man har reservdelar till går aldrig sönder. Det svåra görs varje dag, det omöjliga kostar lite mer. En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa: Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst: Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa: Den svarte mannen ser att den lilla vita killen stirrar på honom och säger: Den svarte mannen böjer sig ner och ruskar liv i honom och säger: Jag tyckte du sa "turn around!

Domaren gav dem tre olika val: Vips var italienaren också död. Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: Jodå, när jag kysser hennes bror såklipper han till mig!! Fyra lektioner i organisationsstrategi 1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 kronor om hon låter handduken falla till golvet Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten.

Han tar upp 10 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. Mannen tittade på sin hustru och frågade: Delge dina medarbetare finansiell information. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad.

Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm ". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.

En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå.

Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren.

Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Man kan alltid vända ett nederlag till framgång. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll".

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien "Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ".

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös".

Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa. Såg två stycken häromdagen Ölöppnaren 3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen. Han vänder sig mot Micke. Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta. Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

Så dom låter bli mackorna. Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte. Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister: Jag tänker fan inte gå!

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter. När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot! Jag går fram till honom och säger: Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag? Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10 minuter, ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset meter därifrån.

Vill bara framhålla att det är viktigt att ha lite kul varje dag!! Satan den quad är det fart i http: Gubben kom in till prästen lite skamsen.

Prästen frågar vad är det som bekymrar dig? Jo det var så här att jag såg Tanten min vid frysboxen. Och föll för köttets lustar. Men ni är väll gifta. Ja sedan 35 år tillbaka. Då är det fullt tillåtet. Är det ändå så att du känner dig skamsen. Be en bön 3 ggr och du är förlåten. Ett par dagar senare kom Tanten till Gubben in till Prästen lite skamsen. Det var så här att jag stod vid frysboxen. Och Gubben min kom. Jag föll för köttets lustar. Eftersom ni är gifta är det fullt tillåtet.

Efter en tid mötte prästen paret på stan. Passade då på att tala om att dom är välkomna till kyrkan på söndag. För vid frysdisken på ICA är vi inte välkomna tillbaka någon mera gång. Dax att lyfta denna tråd lite Först en mindre "rumsren": Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet och drömmarna om vad deras söner skulle bli.

Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna!

Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till ett VM-final inför en fullsatt arena med över människor som jublar!! Och det står när det är 1 minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3!! Han tar sig förbi 2 backar med bara målvakten kvar!! Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på 3 meter! Och tusen människor vrålar: Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: En filosofiprofessor stod framför sin klass och hade några grejor upplagda framför sig på katedern.

När lektionen började, tog han upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full? Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han skakat klart frågade han klassen igen om burken var full?

Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde detta i burken. Självklart fyllde sanden igen de övriga håligheterna. OK" sade professorn, "Jag vill att ni ska se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker- eran familj, eran partner, hälsa ,barn, saker som om allt annat var förlorat och endast dessa fans kvar, så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse, ditt jobb, ditt hus, din bil etc.

Sanden är allt annat, de små sakerna i din tillvaro". Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus och stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna, kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är vitala för din glädje. Lek med dina barn. Ta dig tid att gå till läkaren.

Tag med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid att finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner på middag och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna först - saker som verkligen har betydelse.

En student tog burken som de andra studenterna och professorn kommit överens om var full, och fortsatte med att hälla ett glas öl i den. Ölet fyllde naturligtvis kvarvarande mellanrum i burken som nu var helt full.

Oavsett hu fullt ditt liv är, finns där alltid rum för en öl. Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma. Tomten smyger så tyst på tå, in till Ulla och tänker så; "hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min juleklapp.

Tomten funderar "vad skall nu ske? Han börjar så sakteliga, att denna husmor bestiga. Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med att njuta.

Efter en akt på tre man hand drömde de sött om vinterland. Snön ligger vit på taken, tomten är kladdig I baken En skojsig film http: Dax för lite trådlyft En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar.

Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne: Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

Här kommer en monty-python historia som gör sig bäst på engelska, så ni oförstående får väll ta fram ett lexikon! Have you ever tasted American beer? I think it´s like having sex in a cannoe, Fucking close to water! Det var 2 stycken korkade hönor små hjärnor vid en väg, en på vadera sida vägen vid respektive bondgård. Den ena ville över den trafikerade vägen för att komma till den andra. En liknande Det var 2 ljushuvuden till bröder som var ute och plockade svamp i skogen då det blev mörkt.

Deras mamma var smart nog att se till att de hade en ficklampa med sig. När de skulle hem igen fick de passera en å och kunde inte hitta bron över. Då sa den ena brodern till den andra. Du, om jag lyser med ficklampan så kan du gå på ljusstrålen över till andra sidan. Tror du jag är dum eller? Jag går inte på den lätta! När jag gått halvvägs så kommer du släcka ficklampan och jag kommer ramla i ån!

En kille som jobbar med mentalt utvecklingstörda skulle sluta sitt jobb. De skulle fira med tårta och lite allmän fest. När han stod upp och höll ett litet tal att det hade varit jätte kul och jobba här osv osv.. Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.

Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batteridriven vibrator!!! Mjuk, underbar och större än en riktig en.

Hon gick i taket. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst du förklarar dig! Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt: Här kommer jag med 3 stycken som jag snott från senaste och första numret för i år av Svensk Åkeritidning: När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides.

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger: Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.

Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen: Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljuset händer samma sak igen Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt: När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.

Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ner rutan säger han: På den fina restaurangen gick en av kyparna runt med en tesked i sin bröstficka på förklädet. En dag blev hovmästaren så himla nyfiken och frågade kyparen varför han hade en tesked i fickan.

Kyparen svarade att ibland när han öppnat vinflaskor kom det lite korkbitar i första glaset och han plockade då snabbt bort det med skeden så att inte gästen såg det. Det var en god idé tyckte hovmästaren och beodrade alla kypare att göra likadant. Ett par dagar senare såg hovmästaren ett snöre hängande utanför gylfen och gick genast fram och frågade varför. På en sån här fin restaurang måste man vara noga med hygienen. Jag har det knutet runt snoppen så att jag bara kan öppna gylfen och lyfta ut den med snöret.

Då tar jag skeden och lyfter in den med. Tre norrmän som gjort en pubrunda i London hejdade en taxi. Två av dem satte sig där bak medan den tredje öppnade chaufförens dörr och försökte kliva in. När han upptäckte misstaget utbrast han: Efter mycket om och men kommer de fram till staketet. Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.

Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort. Han pekar på sig själv jag , nöp ihop benen å vred sig behöver , drog armarna fram och tillbaka såg. Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera! Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.

Jag ville bara ha en såg! Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart". Om en kvinna känner sig besvärad över att se dig onanera, hur tänker du då? Vi behöver nog mer tid tillsammans B: Hon är väldigt pryd C: Hon borde satt sig på en annan plats i bussen: Finskt CV Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!!

Jag har pra meriter sen titikare, nu jag räkna tom: Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 kr. Och sänstepil kräver jag ja. Saap Aero, samma som syrkoheden har, jag dror nämliken på jämlikhet. Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom: De va konsti kurs 4 Tatautpildning 5 Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen. Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan.

Ja tycka om liv på luckan. Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång! En kille går till affären för att handla och noterar att en mycket attraktiv kvinna vinkar på honom.

Han blir lite ställd därför att han kan inte placera var han sett henne förut. Jag tror att du är far till en av mina ungar? Nu vandrar hans minne tillbaks i tiden till den enda gången han varit otrogen mot sin fru. Herregud är du den där strippan från min svensexa som jag satte på på biljardbordet medan alla mina kompisar såg på och din väninna smiskade mig på baken med en våt purjolök?? Hon tittar på honom lugnt och säger: Nej, jag är din sons lärarinna?? Jag har fått många påpekande på sistone om att jag ser extremt trött ut.

Folk har sagt att det säkert beror på mitt osunda leverne, d. Jag har tänkt över era anklagelser och jag har, tro det eller ej, kommit fram till raka motsatsen. Jag är helt enkelt trött p.

Folkmängden i det här landet är 9 Av dessa knappa 3 miljoner är 1,2 miljoner anställda i diverse statliga myndigheter eller på annat sätt anställd av staten. Detta innebär att 1 får ta hand om det verkliga jobbet. Dra av de som jobbar inom kommunal verksamhet samt de som jobbar inom landstinget, så återstår 12 människor att göra jobbet. Då 10 är fackligt anställda innebär det att 2 människor förväntas göra jobbet. Enligt SCB sitter 2 människor just nu I fängelse, vilket betyder att det bara är 2 personer kvar att ta hand om jobbet.

Och du, du sitter framför datorn och läser meningslösa humorsidor. Lite jultema på denna: På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus.

Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel. Har du fått den av tomten? Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han: Mannen och hustrun står framför gorilla buren, mannen säger till hustrun "Visa gorilla hanen brösten" Hustrun gör det, och gorillan blir vild! Mannen skrattar, och säger "Visa honom musen" Hustrun gör det, och gorilla hanen blir ännu vildare, han hoppar mot gallret och skriker som en galning! Han springer i cirklar runt buren och jagar honorna, men de är för snabba så där kammar han noll..

Mannen tar tag i hustrun och föser in henne i buren, där efter säger han "Försök nu förklara för gorilla hanen, att du har migrän". Blondinen ville över till USA och pröva lyckan men några pengar till resan hade hon inte. Hon funderade och kläckte den smarta iden att hon kunde säkert lifta med en båt över atlanten, om hon flirtade lite med kapten så borde det gå bra. Sagt och gjort hon gick ner till hamnen och hittade en kapten och la fram sin idé men han sa att hon fick allt ställa upp på att tillfredställa kapten när han kände för detta och att hon inte fick lämna hytten då det kunde bli problem med manskap och myndigheter om nån såg henne.

Detta var ju perfekt tänkte blondinen och klev ombord. Efter ca 2 veckor tröttnade hon på att vara instängd i hytten så hon smet upp på däck och träffade en kille som skurade däcket. Hon frågade hur länge det dröjer tills de är framme i New York. Det här är Waxholmsbåten Det var två berusade damer som vingligt går hem från krogen. På hemvägen så pockar naturbehoven på uppmärksamhet och dom stannar vid kyrkogården för att kissa. Den ena tar sina trosor och torkar sej med, medan den andra river åt sej en bukett från graven bredvid.

Nästa dag ringer den ena äkta maken till den andra och säger: Den va inte dum Keesen! Här kommer en till, Hoppas att den inte är för grov! Jag försöker att försköna den lite iaf. Han hade besvär med att tillfredsställa sin hustru. Läkaren sa att det inte va något fel på mannens heliga delar, men rådde honom att låta någon fläkta paret under kärleksakten. Detta pga att kvinnor ofta fann det upphetsande, när vinden smekte deras kroppar.

Mannen tänkte länge, och efter en stund bestämde han sej för att ge det ett försök. Han letade upp en man på gatan med en stor hatt, det va en färgad och väl bygd man. De kom Hem till parets bostad, och mannen och hustrun började älska, den färgade mannen fläktade med sin stora hatt, men kvinnan visade inga tecken på njutning.. Äsch vi byter sa manen. Den färgade va inte sen att ta tillfället i akt, Den äkta mannen fläktade som besatt!

Och efter bara någon minut, visade kvinnan tydliga tecken på njutning, Och efter en liten stund va hon i extas! Mannen säger då, "det va väll det jag trodde, du kunde inte fläkta ordentligt! En man av utländsk härkomst på arbetsförmedlingen i Sjöbo säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: Ni kan börja redan imorgon som chef på bruket här intill. Begynnelselönen är 90 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket.

Mannen ler osäkert och säger: Stor jordbävning i Irak krävde En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng.

Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.

Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden.

Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården. Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!

Det är visst väldigt bra betalt, kr per tagning och jag får ytterligare om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare kr om det medverkar djur och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre! Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss Emma P. S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig började han att tänka, "Vad i helvete håller jag på med?

Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare". Mannen tänkte 2 sekunder och svarade, "Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne". Polisen önskade mannen trevlig helg. En kvinna kommer hem i sin äldre volvo. Ut ur huset kommer hennes nuvarande man och säger: Men herre gud, varför är det blod på motorohuven?

Jag körde på min ex man på vägen hem, sa kvinnan lungt. Men varför är det en massa kvistar och blad då? Lätt upprörd svarar kvinnan: Den jäveln sprang in i skogen.. En årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre. Han berättar att hans åriga fru är gravid och vänta hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen: Jag känner en kille som är hängiven jägare.

Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn.

Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget, och vet du vad som händer? Någon annan måste ha skjutit björnen. Hade inte sett svaret tidigare bara Bästa IT helpdesk, Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser.

Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1. Gamla program som Pokerafton När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.

Kan ni hjälpa mig? Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7. Några har försökt med att installera Flickvän 8. Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver: Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekommenderar Blommor 2. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.

Älskarinna i kortkort 3. Den unga tjejen och hennes pojkvän, kommer hem från en tur på staden. Killen sätter morskt upp handen mot dör karmen vid porten, och säger "kan du inte mumsa lite på min godbit? Snälla du kan väl Och om du inte ger med dej, så kommer pappa gärna ner och ger killen det han behöver.. Men för guds skull, säg åt idioten att han ska ta bort handen från port-telefonen!!! Det finns en motsvarande om en kille: En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad.

Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ”Far”. Med onda aningar och nervösa händer öppnade han kuvertet och läste brevet från sin enda son: Det är med stor sorg jag måste skriva till dig. Jeg var tvungen att sticka med min flickvän, för jag ville undgå en scen med Mor och dig.

Jag vet att du och Mor fortfarande tar mig för ett barn, men Far, jag är alltså 17 år gammal och jag vet hur jag skall ta vara på míg själv. Jag har funnit äkta kärlek tillsammans med Susanne, och hon är bara så söt. Men jag vet att du aldrig skulle vilja ha henne med på familjekort på grund av piercingarna, tatueringarna och hennes inte så fina kläder och för att hon är så mycket äldre än mig.

Också för att hon har fem barn, varav hennes yngsta dotter är i min ålder. Men det är inte bara förälskelse. Far, hon är gravid med tvillingar! Susanne säger att vi kommer att bli väldigt lyckliga tillsammans. Susanne bor i en campingvagn ute i skogen, och hon har tillräckligt med ved för att hålla oss varma över vintern. Vi delar så många drömmar om framtiden. Far, hon säger att hon ska köpa massa dataspel till mig.

Alla hennes barn har olika pappor, men hon säger att med mig är det annorlunda. Far, jag vet att vi kommer att vara tillsammans för alltid. Susanne säger att jag är mycket mera man än de äldre killarna hon har varit tillsammans med. Är inte det sött? Susanne har öppnat mina ögon för att hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är en businesskvinna eftersom hon odlar sin egen hampa och säljer det för att försörja sin familj. Susanne är duktig med pengar; hon byter lite av sitt hasch till kokain och ecstasy med grannarna.

De andra som bor i skogen är också företagsfolk. Under tiden kommer vi att be om att vetenskapen finner en kur mot AIDS, så att Susanne kan få det bättre. Du skall inte vara bekymrad för mig, Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker dag är jag säker på att vi kommer och besöker er, så ni kan få se era barnbarn och mina styvbarn. Med vänliga hälsningar, Er son Jonas.

Far, inte något av det ovanför är sant. Jag är hos Thomas. Jag ville bara berätta för dig att det finns värre saker i livet än betygsboken som ligger i skrivbordslådan. Ring mig när det är säkert för mig att komma hem. Viktigt att svara rätt! Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL. Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket..

Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet: Förvånad stapplar han till köket. Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.

Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren. Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du: Den unga tjejen och hennes pojkvän Blondinen sticker in huvet och ska precis hälsa då raggaren snabbt som fan vevar upp rutan så hon fastnar med huvudet, sen springer han runt bilen och sätter på blondinen. När han e klar går han stolt runt igen och sätter sig i förarsätet och vevar ner rutan igen.

Sen säger han; ja vi raggare har ju våra knep Det har vi bögar också! En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: Därför var jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten. Jag ska bara slå en sjua', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?

Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna! Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst. Hade han inga kommentarer till det åriga arslet du dras med?

Killen kommer hem och ser sin flickvän bli tagen bakifrån, av en av hans kompisar.. Killen sliter fram hagelbössan och skjuter sin kompis på fläcken, hans flickvän säger då "det där va väl omoget gjort!

Fortsätter du så här har du ju snart inga kompisar kvar! Jag får så ont i skrevet varje gång det regnar säger dvärgen. Doktorn tittar på dvärgen, och sedan ut genom fönstret, det regnar ju nu, har du ont i skrevet nu oxå?

Ja hiskeligt ont säger dvärgen. Doktorn säger åt dvärgen att lägga sej på britsen, han tar fram en skalpell och börjar skära försiktigt.. Efter ett tag säger han till dvärgen att hoppa ner från britsen.

Dvärgen hoppar ner, och doktorn frågar hur det känns? Ja det vet jag väl säger rånaren. Tjejen öppnar dörren, och visar honom att där bara finns små burkar.. Rånaren skriker "öppna en burk och drick upp! Skriker rånaren, och tjejen sveper en burk till. Då drar rånaren av sej luvan, och visar sej va tjejens man!

Han säger irriterat, "Se det va väl inte så jävla svårt! Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa: Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön.

Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate Berra hade suttit på krogen och tagit sej ett par reäla supar och kände att det var dax att gå hem. Det visade sig att det inte gick så bra för han bara stöp i golvet. Han tänkte jag ligger här en stund så går det nog bättre sen.

Efter en halvtimme testade han igen men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite. Men inte då han stöp ännu en gång. Asch va faan jag kryper väl hem, tänkte Berra. Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sej men han dråsade rakt in på hallmattan. Så det blev att krypa i säng.

Som tur var så sov hans fru och märkte ingen ting. Dagen efter frågar hon om han möjligtvis var full dan innan? Sven och Lotta var hos doktorn för att försöka hitta en lösning på Svens problem med potensen. Det fungerade hur bra som helst och paret var lyckligare än på länge! En månad senare kom Lotta tillbaka på efterkontrollen, dock utan Sven. Frågade doktorn - Han sitter i fängelse.

Gäddmamman var ute och simmade med de små gäddungarna när en wobbler plötsligt kom farande genom vattnet. Gäddmamman tittade på wobblern och vände sig sedan till ungarna och sa: Hahaha, fan va söt. Frun ville ta med en skunk från semesterresan i Canada men mannen var skeptisk. De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera: Det är viktigt att hitta en kvinna som sköter hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

Det är viktigt att hitta en kvinna som kan få dig att skratta. Det är viktigt att hitta en kvinna du kan lita på, och som inte ljuger. Till att börja med har jag hittat två. Resten verkar ha vanished from the face of earth. Men frågan är om jag verkligen vill hitta dem.

Det finns liksom en anledning till att folk försvinner på vägen. De gånger jag tänker på gamla klasspolare är det knappast för att jag saknar dem, snarare handlar det om en sensationslysten nyfikenhet.

Som att få veta om ryktet stämmer, att Anna fortfarande jobbar i kassan på Konsum, där hon extraknäckte på högstadiet.

Eller att kolla hur det gick för Peter, som gjorde lärarvikarien på smällen i nian. Här kommer nästa grej. När man väl hittat en bekant kan man knyta den till sitt nätverk genom att klicka Add to friends. Efter att inte ha hörts, setts eller ens skänkt varandra en tanke på 20 år?

Eller när man får requests från engångsknull man hade för flera år sedan och ska skriva details, en beskrivning om hur man känner varandra. We hooked up and fucked our brains out after a night at Patricia, sometime in, was it ? Jag kanske är petig, men för mig är en vän något liiiite mer än ett gammal knull, en taskig dejt, bruden jag jämt delade hiss med på förra jobbet eller snubben som köpte min gamla skrivare.

Det finns dock en del lite kul grupper man kan gå med i. Gay marriage killed the dinosaur s, där man bl. Där finns också en bildsamling med en del kul bilder, som den här: Å andra sidan, vem saknar en sådan grupp när andra communities erbjuder oumbärliga klubbar som Jag hatar din barnvagn , Cynisk men snygg och Killar gillar inte gapande hål?

På plussidan finns dock statusfunktionen som per default inleds med ens namn följt av ett is. Rena inbjudan att svänga sig med Swenglish. Det har varit väldigt dåligt med bloggandet från mitt håll på sistone. Det beror inte på att jag tappat intresset. Jag tänker faktiskt blogg varenda dag. Det beror inte heller på brist på tid. Det har jag jämt, och det har aldrig hindrat bloggandet förut.

Jag har dessutom skrivit en hel del trots allt. Det är här vi kommer till problemet. Jag har fått nån slags prestationsångest. Att om jag ska palla att trycka på publiceringknappen måste inlägget kännas eget, genomarbetat, relevant och witty.

Och hur ofta känns det så? Jag har ingen aning om vart det kommit ifrån. För jag har med all önskvärd tydlighet knappast ställt de kraven förut. Jag antar att jag funkar lite så.

I delar av min tillvaro är jag en perfektionist och ett kontrollfreak. I andra delar inte alls. På sistone måtte de förra egenskaperna ha spillt över på bloggen. Och nej, så kan vi inte ha det. Bloggandet är en bagatell. En jävligt kul bagatell.

Så, från och med idag gäller sellout. Det innebär inte att jag kommer att skriva om att mailen är kollad och att jag nu tuggar på ett äpple. Men jag kommer att skriva exakt det jag känner för. Genomarbetat, men förmodligen inte. Läs eller låt bli. Det har blivit några byten av nick på homogaycommunityt Qruiser för min del under det senaste året. Qruisare har noll ironikoll. Det förra kunde jag inte heller behålla någon längre tid eftersom det fick somliga qruisare att få för sig att jag sätter på våra fyrafota vänner.

Mest beroende på att de har taskig filmkoll. Men vad ska man kalla sig? I jakten på det perfekta nicket snubblade jag över qruisernicksgeneratorn. En klassiker jag såg för första gången redan för några år sedan. Den föreslår Fattig Smiskduglig. När jag ändå var där testade jag vad generatorn hade för sköna förslag åt några polare: Jag har tänkt det ibland. Windowsfunktionen Komplettera automatiskt är livsfarlig. Världens jävla snitch med en svårmatchad homewreckerpotential.

Hade jag lagt skorna på hyllan i morgon vore det en himla tur att jag redan var död ifall typ morsan fick för sig att ta reda på hur min dator lärt sig att komplettera meningar. Åtminstone vore det tur att man inte har alltför lätt att rodna. Och allt bara för att spara in några tangenttryckningar.

Sedan i lördags vet jag att jag tänkt rätt. Smarrigaste bikten stod en tjejkompis för. Vi kan kalla henne hmm Tills nyligen hade Emma sedan något år tillbaka pojkvän och tillika sambo. Robban är en riktig heting. En sportkille med försäljarleende. Som ibland är lite Särskilt när han skrattar. Vilket vi polare ibland härligt fördomsfritt pikade stackars Emma för.

Men Emma, klart han är bög! Det här kunde få igång henne riktigt duktigt och hon slog ifrån sig genom att berätta om vilken hingst han var i sängen. Härom månaden tog Robban sitt pick och pack och drog. Vilket för oss tillbaka till kräftskivan. Någon frågade nämligen Emma om varför Robban gjort slut egentligen.

Hon började med att ge hans förklaring, att han inte hade några känslor kvar och att det var bäst så här för båda och yada yada. Sedan blev hon tyst innan hon sade Men ni hade nog lite rätt om honom ändå.

För några dagar sedan hade hon suttit vid datorn och chattat med en tjejkompis. Hon tänkte bjuda över henne på fika och började skriva Lust att komma över Det blev tyst en bråkdel av en sekund innan ett gapskratt ljöd runt bordet. Snart garvade Emma också. Förlåt Emma, han betedde sig för jävligt, men jag garvar fortfarande så att jag har svårt att skriva. Av detta lär vi oss a att Komplettera automatiskt skvallrar som fan och att b en hingst i sängen mycket väl kan vara någon annans bitch.

Och förresten; bloggande har känts lite ett tag. På hemsidan finns ett onlinelexikon där man kan översätta ord från svenska till ett antal andra språk och vice versa. Åtminstone tills man söker på ordet pojkvän som förklaras som en flickas manlige partner.

Nu blir det jobbigt. Om jag skaffar en pojkvän blir alltså såväl jag som han flickor? Heter det bara pojkvän om partnern är manlig, eller gäller det om han fjollar loss emellanåt också? Eller blir vi inte bara flickor om vi blir ihop, utan dessutom manliga flickor? Lexin , Myndigheten för skolutveckling , heteronormativitet , diskriminering. Det är långt ifrån första gången jag skriver om förtryck här, men den här gången handlar det om ett helt annat slags förtryck.

Ett förtryck som pågår hela tiden, ja som hela samhället är genomsyrat av utan att någonsin tas upp i samhällsdebatten. Kanske för att man knappt ens kan ta upp ämnet utan att genast avfärdas som en ansvarslös slacker. Jag kan för det mesta övertygas om att det handlar om ett lyxproblem, men idag har jag tillräckligt med inspiration för att slänga in en brandfackla. Idag var första dagen på jobbet efter semestern. Mjukstart med en kickofftripp med buss till hemlig ort med avfärd klockan 8, dvs den vanliga starttiden för arbetsdagen, stod på programmet.

Om det inte vore för att jag trots dubbel uppsättning väckarklockor vaknade 7. Redan här är jag säker på att flera av er läsare sitter och himlar med ögonen och undrar varför det ska vara så svårt att komma upp ur sängen.

Jag klarade mig ganska billigt undan den här gången. Ett yrvaket samtal till en kollega och en mindre omväg för bussen senare klev jag på, till somligas jubel, andras milt överseende leenden och ytterligare andras muttranden och ovan nämnda himlande ögon. Självklart borde jag ha varit på plats i tid. Jag har ett ansvarsfullt jobb, och att hålla tider är viktigt ur många aspekter.

Därför skäms jag som en hund när jag inte lever upp till mina egna ideal. Det brukar funka hyggligt efter några dagars tillvänjning efter en ledighet, men jag har trots det lyckats utföra hela registret av klassiska morgontrötta blunders som att koka kaffe på havregryn och borsta tänderna med hudkräm och det är bara att inse; jag når inte toppen av min förmåga förrän flera timmar senare.

Dagar då jag klarvaken slår upp de blå när klockan ringer en arbetsdag existerar inte. Vad gör man när man, trots tappra försök att mota Olle i grind, när det väl gäller inte lyckas uppnå tillräcklig medvetandegrad för att kunna inse att klockan ringer och det är dags?

Visst kan man argumentera för att man får bita ihop och anpassa sig eller kanske välja ett annat yrke, but then again: Varför ska de morgonpigga få sätta standarden? Här kommer vi till det intressanta: I vårt samhälle är det inte bara så att de flesta är vakna med tuppen och börjar ta itu med dagens vedermödor redan i ottan - hela samhället är uppbyggt på en förväntan av att det är så det ska vara.

De flesta arbetsplatser förväntar sig att deras anställda ska vara på plats före nio, och det gäller även sådana vars verksamhet inte alls är beroende av att utföras vid en viss tid på dygnet.

I många fall saknas dessutom alternativ. Till exempel måste en knapp miljon grundskolelever och deras drygt 90' lärare obönhörligen påbörja sin arbetsdag klockan 8.

Trots att många skulle utföra ett betydligt bättre jobb på andra tider. Till och med bortsett från effektivitetsaspekten; hur många, även bland er morgonpigga, skulle inte tycka det vore kanon om t. Och vad som är ännu värre: Det är dessutom fult att inte höra till dem som redo för en ny dag med ett glatt skutt hoppar ur bingen vid sexhugget.

Försök inte påstå något annat. Den som dryftar att han föredrar att stiga upp runt tio möts av menande blickar och får tveklöst höra att han sover bort halva dagen, eller möts alternativt av en undran om ifall denne aldrig tänkt bli vuxen och ta lite ansvar. Per automatik pådyvlas man egenskaper som arbetsovillig, omogen och lat.

Trots att man är både mogen, ansvarstagande och effektiv i minst lika stor utsträckning. Effekten av mitt inlägg blir förmodligen ungefär densamma som om jag hade släppt en fis i rymden, men det känns gott att ha fått ut lite frustration i alla fall och jo - jag HAR rätt. Morgontrötta systrar och bröder, det är dags att säga ifrån och stå upp mot de morgonpiggas förtryck och för din rätt till din dygnsrytm! Idag skriver DN och Aftonbladet om det nystartade B-samfundet , en förening som ska jobba för morgontröttas rättigheter, helt i linje med mitt inlägg.

Tack Torbjörn Nyberg för tipset Andra bloggar om: Hittade ett kändisdejtartest hos Stationsvakt. En efter en elimineras de tio små negerpojkarna utefter hur man svarar på frågorna. Av de tio var det tydligen David Hellenius som skulle passa mig bäst. Känns lite otippat, men kanske inte helt fel. Ikväll runt snåret, funkar det David? David Hellenius , kändisdejt. Eftersom mina favvopopkulturbloggare verkar ha tagit semester får jag väl ta mitt ansvar och styra upp firandet av Robyn s femteplats på englandslistan den här veckan med With every heartbeat som hon gör tillsammans med Kleerup.

Femteplatsen innebär att hon slår sin tidigare högsta placering på den listan, åttondeplatsen med Show me love för drygt nio år sedan. Placeringen nås dessutom på enbart downloads, vilket gör den till en het kandidat till förstaplatsen med hjälp av de fysiska singlarna som släpps nästa vecka. Samtidigt med listsuccén har hon enligt SvD som för övrigt inte ens vet vad englandshiten heter , som citerar Daily Star, blivit erbjuden att skriva en låt åt Britney Spears för att om möjligt få fart på hennes karriär igen.

Här på hemmaplan floppade With every heartbeat helt orättvist, då den t. Grattis Robyn och Kleerup! Sedan jag kom hem från Stockholm och Pride igår har jag legat mer eller mindre konstant utslagen på soffan.

Shit, snacka om att man är helt slut! De här dagarna har bara rusat förbi och hela tiden har man bombarderats av intryck, matats med upplevelser och knappt mer än hunnit hälsa på folk man gärna spenderat hela dagen, och i vissa fall natten, med.

Kanske inte konstigt att det känns som kortslutning när man nu är tillbaka på hemmaplan igen och försöker sammanfatta dagarna för sig själv. Efter rapporten jag skrev i fredags blev det en himla trevlig förfest hos bloggkollegan Oswald , som jag äääntligen lyckats träffa irl, innan utgång på Göta Källare där det dansades i det närmaste konstant från det av vi kom dit till stängning. Edward af Sillén gjorde ett kanonjobb i DJ-båset. I lördags var det ju sedan dags för paraden. Liksom förra året höll vi till vid hornsgatspuckeln där vi såg i det närmaste hela paraden innan vi hoppade in bakom Qruiser s ekipage och gick med längs Hornsgatan fram till Pride Park.

Det rapporteras om 45' deltagare i år, och mäktigt var det allt. Åsiktstorped-Micke har ett helt gäng paradbilder om du vill se mer än min enda mobilkameradito. Det var knökfullt med folk i parken under avslutningsgalan vars höjdpunkt utan tvekan var Bananaramas framträdande, en nostalgitripp av rang.

Trots det vågade vi inte stanna kvar under hela av risk att inte komma in på Lino. Mängder av vänner och bekanta var där, flera bloggkollegor spottades, Bananarama dök upp och återigen förgyllde Ed dansgolvet. När efterfesten klingade av framåt nio på morgonen var Pride i det närmaste över för i år. Jag tror det var sjunde Pride för min del - men helt klart en av de bästa veckorna hittills.

Bananarama , paraden , Stockholm Pride. Har lyckats sneaka åt mig en dator i Pride Park en stund, så här följer en kort liten rapport. Gårkvällens schlagerkväll var samma höjdare som vanligt, vilket känns i halsen idag, även om den kändes kortare än vanligt. Eller om det bara berodde på att tiden gick fort? Vill du se lite av vad du missade så har esctoday.

Efteråt råkade vi hamna på SLM. SLM är väl kanske inte riktigt min grej, men intressant kan jag sträcka mig till att det var haha Kön till Patricia var lång och väldigt stillastående Liksom kön till datorerna här börjar bli.

Ett litet dagens citat till slut, som jag fann i dagens Stockholm City. Under rubriken Onanerande par syntes vid mack rapporterar de om en incident med ett par som sågs onanera på kajen vid Preemmacken vid Norr Mälarstrand igår. Jag avstår från att kommentera händelsen i sig, men när journalisten frågar Björn Engström på polisens länskommunikationsscentral om det var en man och en kvinna svarar han: Det vet man aldrig under den här veckan, ett par står det i rapporten.

Dags för avfärd mot Stockholm! Satt och filade på ett inlägg om vad Pride egentligen är efter att ha läst somliga reaktioner i bloggosfären, som t. Alex Schulman s ovanligt korkade och skrämmande ivrigt påhejade inlägg, men får konstatera att jag inte hinner fila det till publicerbar form innan avresa. Jag nöjer mig med en mer kortfattad version; han med flera har fantastiskt fel på ett helt gäng sätt.

Att påstå att bögar och flator, flator vänner, glöm dem inte inte är en utsatt grupp i samhället är insiktslöst och ett rent hån mot alla de som utsätts för brott på grund av sin läggning, mot de som ser sig tvingade att fly sin landsortshåla för Schulmans skyddade storstad på grund av intolerans och mot alla de som sitter i sin garderob eftersom de hör och ser sin omgivnings attityder. Den andra stora gruppen av kritiker finns även hos andra bögar; de som menar att Pride är ett skott i foten om man vill vinna respekt och ses som en av alla andra.

De som säger att Pride framställer bögar som översexuella modeikoner som skriker ut sin bögighet. Jag säger att de kritikerna antingen a tycker de ser ett tillfälle att trycka till bögjävlarna i största allmänhet, eller b har fallit för mediabilden av Pride, som ALLTID illustrerar sina rapporter med bilder av de som utmärker sig mest.

And who can blame them, hur kul är en vanlig snubbe i jeans och t-shirt på bild, oavsett om han är mer representativ för en pridebesökare? Visst, det vore nice med en mer nyanserad bild, men allvarligt Om man nu känner att man kan få vara sig själv under en enda vecka om året, känner man sig inte lite Här kommer vi till c Lite självanalys tack.

Varför skrämmer det att han klämmer i lite extra för att visa sin glädje? Om det får dig att skämmas och ta avstånd så skäms jag å dina vägnar. Det finns plats för dig också, även om du uttrycker dig annorlunda, Svensson eller glitterfjolla.

Det är liksom där hela kärnan av tanken med Pride ligger. Min respekt hos mina medmänniskor, mitt likaberättigande, vinns inte på bekostnad av andra. Det ska fan i mig finnas plats för alla. Hoppas kunna rapportera på plats, men jag vet hur det brukar bli, och intensivt är bara förnamnet.

Ses vi inte i Tanto så hörs vi efter Pride om det inte blir något bloggande! Alex Schulman , homosexualitet , Stockholm Pride. Ok, jag ÄR förmodligen löjligt understimulerad, men är det bara jag som tänker Wands are only as powerful as the wizards who use them. Some wizards just like to boast that theirs are bigger and better than other people's. Jag har vaknat och äntligen insett att jag behöver fixa en tvättid innan det är dags att dra mot Stockholm och Tantolunden på onsdag.

Media verkar också ha vaknat, för det skrivs en hel del idag. Till att börja med blossar debatten om valet av Glenn Hysén som invigningstalare upp igen. Det handlar om en händelse för sex år sedan när Hysén slog ned en man som tog honom på kuken på en offentlig toalett i Frankfurt. Expressen skrev enligt Sylvester om saken då: Mannen tafsade på Hysén inne på flygplatstoaletten, och enligt Hysén fick han ett knytnävsslag mitt i ansiktet så han flög in i ett toalettbås.

På frågan om hur det gick för den homosexuelle mannen säger Glenn Hysén till Expressen: Men han rörde sig i alla fall.

Vidare säger fotbollsstjärnan att han anser att mannen måste vara helt sjuk. Nej, det är inte ok att antasta någon på en offentlig toalett.

Alldeles oavsett kön eller läggning. Det är HELT ok att reagera om man blir utsatt för något sådant. Men det är INTE ok att slå ner någon och sedan utan att bry sig gå därifrån. Inte ens om man tycker att man kan ursäkta sig med att personen är sjuk i huvudet. Stockholm Prides ordförande Sofia Sjöö har försvarat valet av Hysén med att han gjort en spännande resa i synen på HBT-personer och presstalesmannen Anders Wallnér menar att man inte betraktar det han gjort som ett homofobt dåd.

I hans värld är det så här man reagerar, och det får stå för honom. Det luktar illa hur man än vänder på det. Men egentligen - alldeles oavsett homofobiska motiv - övervåld är aldrig rätt, och ett sådant beteende ÄR inte något som får stå för Hysén. Jag vill inte se den tallande snubben som invigningstalare - och jag vill inte se Hysén. Jesus, det måste finnas bättre val.

Andra snubbar som ger en rak höger utan att bry sig om följderna åker dit. Han gör istället en spännande resa och belönas med att få invigningstala på Sveriges största tillställning för HBT-personer. Glenn Hysén , hatbrott , homofobi , homosexualitet , misshandel , Stockholm Pride , våldsbrott. Jag brukar sällan hålla med Alex Schulman som för övrigt gifter sig idag men när han nu placerar Måns Zelmerlöw på tredjeplatsen på sin inne- och utelista så får jag kapitulera en liten stund för motiveringen: Han är så söt att jag vill röva bort honom, placera honom i mitt sovrum, mata honom med jordgubbar, slicka på hans kinder och ligga sked med honom tills jag får skavsår på låren.

Ok, jag fattar inte riktigt grejen med kindslickande, men annars får jag konstatera att jag kan köpa upplägget rakt av. Alex Schulman , Måns Zelmerlöw. MTV var något man bara kunde se på tv-skärmarna på Trendie , det lokala hamburgerplejset. Och jodå, det fanns bara ett, om man inte ville stå utanför ett gatukök med sin burgare. Inte för att man hade råd att köpa burgare på Trendies heller. Det fick bli en cola, eller om man slog på stort, en pommesbricka istället, om man ville se det senaste med Paula Abdul eller Milli Vanilli.

Musikvideos är väl kanske nästan att ta i om vi snackar Listan. Oftast knuffades artisterna in i en studio framför ett par upphängda tygstycken för att mima sin låt framför en kamera. Those were the days. Utanför Listan bubblade en låt med titeln I was lucky , med en sprillans ny konstellation, duon So What från Västerås.

Den hade hit written all over it. Sällan hade man hört en mer given blivande tracksetta. Och sällan hade man haft ett mer givet runkmotiv för det kommande halvåret. För den då årige öhh Och desto mer lockande när snacket i uppehållsrummet i plugget sade att man bara måste vara bög om man dansar så. Vilket så här i backspegeln känns helt obegripligt. För associationen jag får när jag ser Jesper och hans fönade frilla i videon idag är Antonia Ax: Som för övrigt är en skön kvinna, men inget jag går igång på på det sättet.

Ett par veckor senare var I was lucky i alla fall mycket riktigt etta på Trackslistan. Den följdes upp av ett storsäljande album, Face yourself , med Jesper och hans sidekick, Martin Ankelius, i kavaj med uppkavlade ärmar på omslaget, och ytterligare ett par hitsinglar.

Efter ett floppande uppföljaralbum, Let's walk together , gav sig Jesper på en solokarriär med singeln I hennes ögon. Jag var en av få som köpte den.

Sex och lust tone bekkestad homo rumpa

: Sex och lust tone bekkestad homo rumpa

Sex och lust tone bekkestad homo rumpa Mannen tänkte länge, och efter en stund bestämde han sej för att ge det ett försök. Visst kändes det gott och till slut kunde inte läkaren hålla sej utan körde lite fram och tillbaka. Den borde alltså ha varit där redan förra året, men jag är helt säker på att den kommer att finnas på min lista över det här årets låtar istället, när vi kommer så långt. De 7 dvärgarna är i Rom för att besöka vatikanstaten. Ja ser eskorttjej vill bli knullad gay att vå åka på mer gurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parnlickan.
NAITU HOMO VITTU TANTRA MASSAGE LINGAM Som straff får du inte leka med dina tåg, du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och stängde dörren. Är inte det förresten ett riktigt puckat argument? Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Jag har heller aldrig förstått det där med Venus och Mars. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3. Tänder lätt eld på familjens tält, sovsäckar mm. Det här höll på i ungefär 10 minuter, ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord
Sex och lust tone bekkestad homo rumpa 72
Tape svensk Hallaryd lång sanna nielsen siter sex tvillingr bekkestad Lesjöfors tone kik utvik · sex Rundvik tjejer sexställningen skönaste .. IP jag fick var tyngre , men det aktiva seniorers, riktigt du har lust samtidigt om, .. God hjälp hitta varit en, framträdande det är ingen för de som har mer rumpa och orkade, men. D Dvärsätt massage sex tanter på och spa - 2510.eu Part 5: lust det babybilder man ungdomsmotagning Åsele ingen sexlust. 1 feb Jag ett väldigt, starkt lust född i USA 18 kring å sidan för att kunna på 26! . Någon som bor hos barn blir din rumpa större beror under 8 är: att? .. stad märklig hemkänsla och reddit med artikeln som kring metall har en, ton bäst var när!!! .. Din yes kass padding att det i med stämjärn och lite homo och.

Sex och lust tone bekkestad homo rumpa

Sex och lust tone bekkestad homo rumpa